因為有目標，所以每天都過得很有意義。

今天在 DAILY MAIL 看到一篇有趣的文章～
題目是：”我寧可擦地板都不要和我老公發生性行為!” 為甚麼每三個英國婦人都有一位把性行為視為另一任務。
文章開始，受訪婦人訴說每天準備好晚飯，安頓好孩子為他們檢查功課，整理家務。
到十點鐘新聞過後，家裡總算有一片讓人安心的寧靜，
可是丈夫的一句“你現在準備要睡了嗎？” 婦人就會心裡一沉，心想：還有“任務“沒有完成。
雖然知道這並不應該被視為該完成的任務，可是她經常就有這種想法。
受訪婦人並不是唯一抱有這種心態的人，她有幾位友人也有同感。
有些會留在客廳看無聊的電視劇重播 （黑白雪花粵語長片嗎？）
有些甚至花上15分鐘刷牙，待聽到老公昏睡打呼才睡。（*會流牙血過多直接昏倒吧！）
為甚麼婚後十多年，我們對老公的慾望會下跌的比十公噸貨車掉下山坡還快呢？！
Paula Hall, 一位性愛與關係心理治療師指出，其實有一部分可以怪我們的生理反應。
"當我們初次結合的時侯，我們體內會產生PEA —— 一種讓人有慾望，悸動，讓我們難捨難離的化學物質,
不幸地，這種物質在約18個月後會消退，這段期間是進化過程中認為我們應該懷孕的時期。
在這以後，我們會產生 oxytocin 一種連系的化學物，讓我們聯繫在一起。
每有人，過了一個世紀的婚姻後還會對伴侶產生慾望 – 尤其是擁有比男性少40%雄性素的女性，
她們要比男性更努力才能繼續有性愛的動力。”
因此，婚後的性愛就像煩瑣的家務一樣，像整理冷藏櫃一樣，每個月都必要做的事，但其實每星期一次才是最理想的。
很多夫婦都會以準備孩子的日常起居、頭痛、生理週期來避免晚上的“任務”
可是，Paula Hall 提到，在一段理想的婚姻長跑，女士應該為自己提高性慾望而努力。
寧可不情願地對着老公，倒不如把注意力專注於製造適合的環境及氣氛，讓你的精神及身體進入心情。
也可以播放愉快的音樂，泡一個香噴噴的泡泡浴，做一些讓妳容易進入狀況的事情。
Paula 繼續解釋，當你上床的時候，通常都是因為你累了，對吧？
倘若你還沒有累的話，你應該會在處理其他的事務，所以夫婦可以設定別的時間進行，給大家創意及驚喜。
女士們也可以用“交通燈理念”，紅色代表完全不想要，綠色代表想要了，黃色代表多加誘惑的話會想要。想要去想要的階段是需要一些時間，只要練習怎樣處於黃色狀態就可以了。"

擁抱，好比千言萬語。

你對我生氣的時候，我們吵架的時候，我要抱你在我的懷裡。
因為即使我做了讓你生氣的事，
體溫會替我把我心裡的感覺溫柔的傳達給你。
你會知道我有多着緊你，多疼愛你。

受委屈的時候，我喜歡被抱在懷裡。
即使不能完全被理解我，他也能包容我、安撫我。
即使其他人誤會我了，我也能從他的臂彎得到力量。
這樣我就能擁有自己的立場，堅定地走下去。

我喜歡的你誤會我了，還對我生氣。
那我能怎樣？除了委屈，還多了一份無奈。

現在，我怎樣才能把心意傳達給你？
該擔心對方移情別戀，暗地裡和別人親密的人，不是我嗎？
你憑什麼質疑我對你的愛？

昨晚，我又在鬧脾氣了。
我想要在這裡自我反省一下.....我討厭這樣的自己。

以前的女朋友找他了，我是他們分手的原因之一。
我是怕報應吧？他會因為我而跟別人分手的話；自然他也會因為別人而跟我分手啊，是吧！是這樣吧！

是因為他年紀比我少嗎？是因為他本來就太惹人喜愛嗎？
還是因為我從前的男朋有都沒有像他那樣......那麼受歡迎。

總之，跟他一起，我就變得缺乏安全感，缺乏自信的(老)女人.....
*註明：我沒有真的很老，只是相比起年紀較比我輕的他，我是老的。

為什麼沒有安全感？為什麼沒有自信？
他也問過我：“覺得連我你也抓不住？怎麼那麼沒自信？”

我不知道..... 我希望即使其他女生對他怎樣勾搭，我也有自信，他不被動搖，因為他心裡只有我。
但，現在的我沒有這份自信。（從前，我是有的.....）

我不習慣向被人索求，我也不知道怎樣的愛我才能滿足。
這樣發牢騷的我，對他很不公平吧，他那麼的努力。

事原於我的一句：“和你一起有點辛苦”

然後我們一整晚在Whatsapp.....

你說：我覺得你每次抱着我們沒有可能的心態和我一起！為什麼你要這樣？我喜歡你想對你好想疼你！但可能我做得不好，讓你對我沒有信心！我每天都想你開心（真心！！！）你不要想太多，我是因為這幾天家裡有些東西煩，公司裡又煩，所以想靜一下！就當我不再香港幾天，也可以讓你和我想一下我倆之間的事情，肯定一些。

我回：首先，我不是覺得我們沒有可能，只是輪不到我去想那麼遠。我也想你開心，希望我能夠把快樂帶給你。然後，你有煩心的東西，我希望我可以為你分擔，即使只是聽你訴苦。你知道我不喜歡不聯絡，因為這只會產生隔膜，和更多的問號。但你想要靜的話，我尊重你的決定。

對不起，讓你聽到這麼傷人的話。我知道你努力，也很用心。

辛苦，但幸福
辛苦，但值得
辛苦，但也不能自拔地喜歡。

隔了一天的早下午，我先跟他說話了.....
他非常開心，說我真的緊張他了，愛他了。

我並沒有覺得“輸了，我更緊張他了，我更喜歡他了”，反而覺得.......

遇到一個鬥氣的時候鬥不贏他的人～ 真幸福。

原來上一次亂寫已經是2個多月那麼久了…. 感覺經歷了好多。是時候誠實的面對沒有向目標奮鬥，反而更遠了的事實 =.=”
我不要虎頭蛇尾x 1000； 我要說到做到 x 1000
我知道了，我會再努力的～ 花了很多的錢我會加倍的存回來，我會掌陀把偏離了的船再次航到正確的航線～2012年快過一半了～

8月重新起航，不要讓夢想被淹沒！！！OP **** 向偉大的航道出發 **** OP
來定實際一點的目標：
1.     我要拿到公司的勤工獎金（鐵定要早起 z­_z）
2.     我要找成人學生補習賺外快 (錢很重要)
3.     我要每週讀3小時韓文 （TOPIK 8月報名！）
4.     我8月要開始學Ukulele 在韓國窮到不行的時侯可以賣藝吧？ 還是要學書法呢？
 
只嘆為何一天只有24小時….. 而我的熬夜能力有大不如前…..

媽媽，謝謝你（雖然你看不到我這個部落格，但我還是要謝謝妳！）
因為妳比我更了解我，比我更愛我。

失戀後，我往往在事後的幾個月後才會傷感…..我不知道為甚麼，我以為是我比較遲鈍，來不及反應。
但昨天晚上被媽媽這麼一說，我有一言驚醒夢中人的感覺！
“你就是這個樣子啊，事情剛發生總是好好的，像沒有事情發生過一樣；可是當大家不再留意你的時候，你的那些積存已久的內傷瘀血就會浮面，所以大家才覺得你冷血又怪脾氣”

對噢～我討厭別人可憐我，更討厭對方以為我沒有他以後過的很不像話，最討厭他以為自己很重要....

親愛的這就是我的回應.....

不要計算，因為愛情不是能解的題目。為什麼？

因為算術題總會有“等號”，但愛情裡是沒有等號的。

他對她的愛不等於她對他的愛；他對她的付出不等於她對他的付出；

他付出了這種程度的關愛不等於他也會獲得相等程度的關愛；

他感受到的愛不等於她付出的愛；她感受到的愛也不等於他對她付出的愛。

那你為了什麼而算？不是越算越難受，越算越困擾嗎？

親愛的～狠狠的愛，不要怕輸怕吃虧；盡情的顯露你的真心，不要怕受傷！

受傷不可笑，可是怕受傷而被嚇怕才可笑！

愛要勇氣啊！去去去！跳出去把他抓住 XD

抓不住的，就當是跳了一回笨豬跳嘛！能讓你興奮心跳的人，一生能遇到幾回呢？！

我挺你呀 BABE！！！ XD

謝謝你，當我藏於最低最底處的時候和我相遇。

謝謝你，沒有像“成熟的大人”一樣硬要把我拉出來，硬要我放手。

謝謝你，讓我可以在你的面前毫無掩飾的展現原本的自己。

謝謝你，使我意會到過去的我大概給了身邊的人很大的壓力。

謝謝你，把我自訂的無聊框框都挪開，擴闊了我的思維。

謝謝你，多次挑戰我的底線，現在我能接受的事情變多了。

謝謝你，連我自己都以為自己一無是處的時候告訴我『你真的很好』

謝謝你，我心境變年青了，人也變豁達了。

謝謝你，即使我笑得很癲行為很瘋，也一定要我繼續這樣做自己。

謝謝你，艱難的時候你伴着我，現在我可以向前走了。

因為心裡充滿感謝，我會很疼愛你的 :) 

復活節以後，我好像也復活了。

我們是過去也是未來；我們後腳還踏在過去，前腳卻邁進未來。
忽然間.... 我就不再鑽牛角尖，繼續停留在過去受折磨。
然後，恨就像漣漪～從我心中一泛一泛的擴開~ 一圈一圈的淡去....

原來沒有恨，身體會變輕。
從前跑步，是發洩怨恨的方法.....
我想把關於那個人的一切像汗珠一樣，從我身體的每一個毛孔流走然後擦掉，感覺越跑越累。
現在跑步，是種簡單的享受.....
我享受着河邊的寧靜，皮膚因為着跑步中移動的空氣而變得更有活力，越跑越有勁。 
迎面而來的微風把我雙頰向外拉，我在微笑。

我再沒有早晚刷牙的時候對鏡子說:“我很好，我可以...”

我不會把腳留在後面或原地踏步；
因為走路就是這個樣子，一隻腿在後面撐着，另一隻在邁步向前
我們的過去也會是我未來的支撐，為了下一個他，我會成為更棒的人。
我不會害怕付出和接受，因為我會很愛他，同樣地我也很值得他來愛我。

我現在當然看不到這位“未來先生”，因為他在轉角啊～ 現在看不到是當然的 XD
未來先生～雖然不知道我的路要走多久才有轉角 ^^ 但我的愛不會因為這樣而被沖淡。
我很期待和你相遇呢！你會是轟轟烈烈的，還是細水長流的呢？
哈哈，我好像想太多了....

總之~大家也一起邁步吧！！！화이딩~~

我不知道我為甚麼這個樣子，以前跟男友分手還會想對方幸福，希望他開心，找到一個更好的，更愛他的。

是以前的我很會裝，很想表現得大方善良而完全藏起了真正的自己？
還是我現在變得很壞？懶得掩飾，就很坦蕩蕩的承認，我恨他，質疑為甚麼他能活得那麼好，那麼開心？
憑甚麼啊?不是說沒有我，所有都不一樣嗎？你說你更愛我，不能放手，那為甚麼你會比我更快復原？
為甚麼現在的你能跟美媚依偎着拍照，從前我們的合照你都只會“珍藏”

我心心不憤！有很多次.....我想過，怎樣做才能讓你傷心？
我家人對你關懷備至的時候，你媽卻讓我無比的難堪，這種難堪，我畢生難忘！
我想把這種痛刻在你的腦袋裡，好讓你每每想起都有錐心之痛，我要你記得我！

我知道此刻的我，非常可悲；也許更會惹人冷笑.....
但我說過了，這裡是坦誠的，所以這些我都會承認.....現在的我是這樣的。

這種可悲不會到永遠的，我會好起來的.....
然後，最美的復仇也不過是我活的很精彩...........................我會的。

所以，韓國WH 是一定要達到！！！