目前日期文章:201210 (3)

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今天在 DAILY MAIL 看到一篇有趣的文章~
題目是:”我寧可擦地板都不要和我老公發生性行為!” 為甚麼每三個英國婦人都有一位把性行為視為另一任務。
文章開始,受訪婦人訴說每天準備好晚飯,安頓好孩子為他們檢查功課,整理家務。
到十點鐘新聞過後,家裡總算有一片讓人安心的寧靜,
可是丈夫的一句“你現在準備要睡了嗎?” 婦人就會心裡一沉,心想:還有“任務“沒有完成。
雖然知道這並不應該被視為該完成的任務,可是她經常就有這種想法。
受訪婦人並不是唯一抱有這種心態的人,她有幾位友人也有同感。
有些會留在客廳看無聊的電視劇重播 (黑白雪花粵語長片嗎?)
有些甚至花上15分鐘刷牙,待聽到老公昏睡打呼才睡。(*會流牙血過多直接昏倒吧!)
為甚麼婚後十多年,我們對老公的慾望會下跌的比十公噸貨車掉下山坡還快呢?!
Paula Hall, 一位性愛與關係心理治療師指出,其實有一部分可以怪我們的生理反應。
"當我們初次結合的時侯,我們體內會產生PEA —— 一種讓人有慾望,悸動,讓我們難捨難離的化學物質,
不幸地,這種物質在約18個月後會消退,這段期間是進化過程中認為我們應該懷孕的時期。
在這以後,我們會產生 oxytocin 一種連系的化學物,讓我們聯繫在一起。
每有人,過了一個世紀的婚姻後還會對伴侶產生慾望 – 尤其是擁有比男性少40%雄性素的女性,
她們要比男性更努力才能繼續有性愛的動力。”
因此,婚後的性愛就像煩瑣的家務一樣,像整理冷藏櫃一樣,每個月都必要做的事,但其實每星期一次才是最理想的。
很多夫婦都會以準備孩子的日常起居、頭痛、生理週期來避免晚上的“任務”
可是,Paula Hall 提到,在一段理想的婚姻長跑,女士應該為自己提高性慾望而努力。
寧可不情願地對着老公,倒不如把注意力專注於製造適合的環境及氣氛,讓你的精神及身體進入心情。
也可以播放愉快的音樂,泡一個香噴噴的泡泡浴,做一些讓妳容易進入狀況的事情。
Paula 繼續解釋,當你上床的時候,通常都是因為你累了,對吧?
倘若你還沒有累的話,你應該會在處理其他的事務,所以夫婦可以設定別的時間進行,給大家創意及驚喜。
女士們也可以用“交通燈理念”,紅色代表完全不想要,綠色代表想要了,黃色代表多加誘惑的話會想要。想要去想要的階段是需要一些時間,只要練習怎樣處於黃色狀態就可以了。"

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  • Oct 03 Wed 2012 00:25
  • 擁抱

擁抱,好比千言萬語。

你對我生氣的時候,我們吵架的時候,我要抱你在我的懷裡。
因為即使我做了讓你生氣的事,
體溫會替我把我心裡的感覺溫柔的傳達給你。
你會知道我有多着緊你,多疼愛你。

受委屈的時候,我喜歡被抱在懷裡。
即使不能完全被理解我,他也能包容我、安撫我。
即使其他人誤會我了,我也能從他的臂彎得到力量。
這樣我就能擁有自己的立場,堅定地走下去。

我喜歡的你誤會我了,還對我生氣。
那我能怎樣?除了委屈,還多了一份無奈。

現在,我怎樣才能把心意傳達給你?
該擔心對方移情別戀,暗地裡和別人親密的人,不是我嗎?
你憑什麼質疑我對你的愛?

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昨晚,我又在鬧脾氣了。
我想要在這裡自我反省一下.....我討厭這樣的自己。

以前的女朋友找他了,我是他們分手的原因之一。
我是怕報應吧?他會因為我而跟別人分手的話;自然他也會因為別人而跟我分手啊,是吧!是這樣吧!


是因為他年紀比我少嗎?是因為他本來就太惹人喜愛嗎?
還是因為我從前的男朋有都沒有像他那樣......那麼受歡迎。

總之,跟他一起,我就變得缺乏安全感,缺乏自信的(老)女人.....
*註明:我沒有真的很老,只是相比起年紀較比我輕的他,我是老的。

為什麼沒有安全感?為什麼沒有自信?
他也問過我:“覺得連我你也抓不住?怎麼那麼沒自信?”

我不知道..... 我希望即使其他女生對他怎樣勾搭,我也有自信,他不被動搖,因為他心裡只有我。
但,現在的我沒有這份自信。(從前,我是有的.....)

我不習慣向被人索求,我也不知道怎樣的愛我才能滿足。
這樣發牢騷的我,對他很不公平吧,他那麼的努力。

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