今天在 DAILY MAIL 看到一篇有趣的文章~
題目是:”我寧可擦地板都不要和我老公發生性行為!” 為甚麼每三個英國婦人都有一位把性行為視為另一任務。
文章開始,受訪婦人訴說每天準備好晚飯,安頓好孩子為他們檢查功課,整理家務。
到十點鐘新聞過後,家裡總算有一片讓人安心的寧靜,
可是丈夫的一句“你現在準備要睡了嗎?” 婦人就會心裡一沉,心想:還有“任務“沒有完成。
雖然知道這並不應該被視為該完成的任務,可是她經常就有這種想法。
受訪婦人並不是唯一抱有這種心態的人,她有幾位友人也有同感。
有些會留在客廳看無聊的電視劇重播 (黑白雪花粵語長片嗎?)
有些甚至花上15分鐘刷牙,待聽到老公昏睡打呼才睡。(*會流牙血過多直接昏倒吧!)
為甚麼婚後十多年,我們對老公的慾望會下跌的比十公噸貨車掉下山坡還快呢?!
Paula Hall, 一位性愛與關係心理治療師指出,其實有一部分可以怪我們的生理反應。
"當我們初次結合的時侯,我們體內會產生PEA —— 一種讓人有慾望,悸動,讓我們難捨難離的化學物質,
不幸地,這種物質在約18個月後會消退,這段期間是進化過程中認為我們應該懷孕的時期。
在這以後,我們會產生 oxytocin 一種連系的化學物,讓我們聯繫在一起。
每有人,過了一個世紀的婚姻後還會對伴侶產生慾望 – 尤其是擁有比男性少40%雄性素的女性,
她們要比男性更努力才能繼續有性愛的動力。”
因此,婚後的性愛就像煩瑣的家務一樣,像整理冷藏櫃一樣,每個月都必要做的事,但其實每星期一次才是最理想的。
很多夫婦都會以準備孩子的日常起居、頭痛、生理週期來避免晚上的“任務”
可是,Paula Hall 提到,在一段理想的婚姻長跑,女士應該為自己提高性慾望而努力。
寧可不情願地對着老公,倒不如把注意力專注於製造適合的環境及氣氛,讓你的精神及身體進入心情。
也可以播放愉快的音樂,泡一個香噴噴的泡泡浴,做一些讓妳容易進入狀況的事情。
Paula 繼續解釋,當你上床的時候,通常都是因為你累了,對吧?
倘若你還沒有累的話,你應該會在處理其他的事務,所以夫婦可以設定別的時間進行,給大家創意及驚喜。
女士們也可以用“交通燈理念”,紅色代表完全不想要,綠色代表想要了,黃色代表多加誘惑的話會想要。想要去想要的階段是需要一些時間,只要練習怎樣處於黃色狀態就可以了。"

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  • Oct 03 Wed 2012 00:25
  • 擁抱

擁抱,好比千言萬語。

你對我生氣的時候,我們吵架的時候,我要抱你在我的懷裡。
因為即使我做了讓你生氣的事,
體溫會替我把我心裡的感覺溫柔的傳達給你。
你會知道我有多着緊你,多疼愛你。

受委屈的時候,我喜歡被抱在懷裡。
即使不能完全被理解我,他也能包容我、安撫我。
即使其他人誤會我了,我也能從他的臂彎得到力量。
這樣我就能擁有自己的立場,堅定地走下去。

我喜歡的你誤會我了,還對我生氣。
那我能怎樣?除了委屈,還多了一份無奈。

現在,我怎樣才能把心意傳達給你?
該擔心對方移情別戀,暗地裡和別人親密的人,不是我嗎?
你憑什麼質疑我對你的愛?

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昨晚,我又在鬧脾氣了。
我想要在這裡自我反省一下.....我討厭這樣的自己。

以前的女朋友找他了,我是他們分手的原因之一。
我是怕報應吧?他會因為我而跟別人分手的話;自然他也會因為別人而跟我分手啊,是吧!是這樣吧!


是因為他年紀比我少嗎?是因為他本來就太惹人喜愛嗎?
還是因為我從前的男朋有都沒有像他那樣......那麼受歡迎。

總之,跟他一起,我就變得缺乏安全感,缺乏自信的(老)女人.....
*註明:我沒有真的很老,只是相比起年紀較比我輕的他,我是老的。

為什麼沒有安全感?為什麼沒有自信?
他也問過我:“覺得連我你也抓不住?怎麼那麼沒自信?”

我不知道..... 我希望即使其他女生對他怎樣勾搭,我也有自信,他不被動搖,因為他心裡只有我。
但,現在的我沒有這份自信。(從前,我是有的.....)

我不習慣向被人索求,我也不知道怎樣的愛我才能滿足。
這樣發牢騷的我,對他很不公平吧,他那麼的努力。

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事原於我的一句:“和你一起有點辛苦”

然後我們一整晚在Whatsapp.....

你說:我覺得你每次抱着我們沒有可能的心態和我一起!為什麼你要這樣?我喜歡你想對你好想疼你!但可能我做得不好,讓你對我沒有信心!我每天都想你開心(真心!!!)你不要想太多,我是因為這幾天家裡有些東西煩,公司裡又煩,所以想靜一下!就當我不再香港幾天,也可以讓你和我想一下我倆之間的事情,肯定一些。

我回:首先,我不是覺得我們沒有可能,只是輪不到我去想那麼遠。我也想你開心,希望我能夠把快樂帶給你。然後,你有煩心的東西,我希望我可以為你分擔,即使只是聽你訴苦。你知道我不喜歡不聯絡,因為這只會產生隔膜,和更多的問號。但你想要靜的話,我尊重你的決定。

對不起,讓你聽到這麼傷人的話。我知道你努力,也很用心。

辛苦,但幸福
辛苦,但值得
辛苦,但也不能自拔地喜歡。

 

隔了一天的早下午,我先跟他說話了.....
他非常開心,說我真的緊張他了,愛他了。

我並沒有覺得“輸了,我更緊張他了,我更喜歡他了”,反而覺得.......

遇到一個鬥氣的時候鬥不贏他的人~
真幸福。

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原來上一次亂寫已經是2個多月那麼久了…. 感覺經歷了好多。是時候誠實的面對沒有向目標奮鬥,反而更遠了的事實 =.=”
我不要虎頭蛇尾x 1000; 我要說到做到 x 1000
我知道了,我會再努力的~ 花了很多的錢我會加倍的存回來,我會掌陀把偏離了的船再次航到正確的航線~2012年快過一半了~

8月重新起航,不要讓夢想被淹沒!!!OP **** 向偉大的航道出發 **** OP
來定實際一點的目標:
1.     我要拿到公司的勤工獎金(鐵定要早起 z­_z)
2.     我要找成人學生補習賺外快 (錢很重要)
3.     我要每週讀3小時韓文 (TOPIK 8月報名!)
4.     我8月要開始學Ukulele 在韓國窮到不行的時侯可以賣藝吧? 還是要學書法呢?
 
只嘆為何一天只有24小時….. 而我的熬夜能力有大不如前…..

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媽媽,謝謝你(雖然你看不到我這個部落格,但我還是要謝謝妳!)
因為妳比我更了解我,比我更愛我。

失戀後,我往往在事後的幾個月後才會傷感…..我不知道為甚麼,我以為是我比較遲鈍,來不及反應。
但昨天晚上被媽媽這麼一說,我有一言驚醒夢中人的感覺!
“你就是這個樣子啊,事情剛發生總是好好的,像沒有事情發生過一樣;可是當大家不再留意你的時候,你的那些積存已久的內傷瘀血就會浮面,所以大家才覺得你冷血又怪脾氣”

對噢~我討厭別人可憐我,更討厭對方以為我沒有他以後過的很不像話,最討厭他以為自己很重要....

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親愛的這就是我的回應.....

不要計算,因為愛情不是能解的題目。為什麼?

因為算術題總會有“等號”,但愛情裡是沒有等號的。

他對她的愛不等於她對他的愛;他對她的付出不等於她對他的付出;

他付出了這種程度的關愛不等於他也會獲得相等程度的關愛;

他感受到的愛不等於她付出的愛;她感受到的愛也不等於他對她付出的愛。

那你為了什麼而算?不是越算越難受,越算越困擾嗎?

親愛的~狠狠的愛,不要怕輸怕吃虧;盡情的顯露你的真心,不要怕受傷!

受傷不可笑,可是怕受傷而被嚇怕才可笑!

愛要勇氣啊!去去去!跳出去把他抓住 XD

抓不住的,就當是跳了一回笨豬跳嘛!能讓你興奮心跳的人,一生能遇到幾回呢?!

我挺你呀 BABE!!! XD

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謝謝你,當我藏於最低最底處的時候和我相遇。

謝謝你,沒有像“成熟的大人”一樣硬要把我拉出來,硬要我放手。

謝謝你,讓我可以在你的面前毫無掩飾的展現原本的自己。

謝謝你,使我意會到過去的我大概給了身邊的人很大的壓力。

謝謝你,把我自訂的無聊框框都挪開,擴闊了我的思維。

謝謝你,多次挑戰我的底線,現在我能接受的事情變多了。

謝謝你,連我自己都以為自己一無是處的時候告訴我『你真的很好』

謝謝你,我心境變年青了,人也變豁達了。

謝謝你,即使我笑得很癲行為很瘋,也一定要我繼續這樣做自己。

謝謝你,艱難的時候你伴着我,現在我可以向前走了。

因為心裡充滿感謝,我會很疼愛你的 :) 

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復活節以後,我好像也復活了。

我們是過去也是未來;我們後腳還踏在過去,前腳卻邁進未來。
忽然間.... 我就不再鑽牛角尖,繼續停留在過去受折磨。
然後,恨就像漣漪~從我心中一泛一泛的擴開~ 一圈一圈的淡去....

原來沒有恨,身體會變輕。
從前跑步,是發洩怨恨的方法.....
我想把關於那個人的一切像汗珠一樣,從我身體的每一個毛孔流走然後擦掉,感覺越跑越累。
現在跑步,是種簡單的享受.....
我享受着河邊的寧靜,皮膚因為着跑步中移動的空氣而變得更有活力,越跑越有勁。 
迎面而來的微風把我雙頰向外拉,我在微笑。

我再沒有早晚刷牙的時候對鏡子說:“我很好,我可以...”

我不會把腳留在後面或原地踏步;
因為走路就是這個樣子,一隻腿在後面撐着,另一隻在邁步向前
我們的過去也會是我未來的支撐,為了下一個他,我會成為更棒的人。
我不會害怕付出和接受,因為我會很愛他,同樣地我也很值得他來愛我。

我現在當然看不到這位“未來先生”,因為他在轉角啊~ 現在看不到是當然的 XD
未來先生~雖然不知道我的路要走多久才有轉角 ^^ 但我的愛不會因為這樣而被沖淡。
我很期待和你相遇呢!你會是轟轟烈烈的,還是細水長流的呢?
哈哈,我好像想太多了....

總之~大家也一起邁步吧!!!화이딩~~

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我不知道我為甚麼這個樣子,以前跟男友分手還會想對方幸福,希望他開心,找到一個更好的,更愛他的。

是以前的我很會裝,很想表現得大方善良而完全藏起了真正的自己?
還是我現在變得很壞?懶得掩飾,就很坦蕩蕩的承認,我恨他,質疑為甚麼他能活得那麼好,那麼開心?
憑甚麼啊?不是說沒有我,所有都不一樣嗎?你說你更愛我,不能放手,那為甚麼你會比我更快復原?
為甚麼現在的你能跟美媚依偎着拍照,從前我們的合照你都只會“珍藏”

我心心不憤!有很多次.....我想過,怎樣做才能讓你傷心?
我家人對你關懷備至的時候,你媽卻讓我無比的難堪,這種難堪,我畢生難忘!
我想把這種痛刻在你的腦袋裡,好讓你每每想起都有錐心之痛,我要你記得我!

我知道此刻的我,非常可悲;也許更會惹人冷笑.....
但我說過了,這裡是坦誠的,所以這些我都會承認.....現在的我是這樣的。

這種可悲不會到永遠的,我會好起來的.....
然後,最美的復仇也不過是我活的很精彩...........................我會的。

所以,韓國WH 是一定要達到!!!

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